close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

Duben 2008

videjka

14. dubna 2008 v 15:16 | shagy |  Marpo
Nech to běžet
Jděte mi z cesty
6 Metrů hluboko
Jsem

Marpo

14. dubna 2008 v 15:10 | shagy |  Marpo
MARPO- je mu 20 let a je z okraje PRAHY.Na hiphopové scéně se objevil asi před 6 lety.
Ota "Marpo" Petřina, narozen v roce 1985, s rapem začínal zhruba ve 13ti letech. Začínal asi jako každý nahráváním na magnetofon a mikrofon za pár korun a koncerty byly jen pro pár lidí. Marpo mezitím vydal 3 neoficiální cd v angličtině - Lyrical Heavy Weight, Verbal Expression Vol. 1 a Verbal Expression Vol. 2. O pár let později Marpo založil s Mc Wohnoutem, Oerem, Shareemem A Dj Paickem kapelu Charakter, která se v průběhu let zůžila na Marpa, Wohnouta a Dj Paicka.

V roce 2005 se Marpo seznámil s Gipsym z kapely Syndrom Snopp, který mu vyprodukoval desku "Původ Umění", které se prodalo okolo 1000 ks. Tato deska měla na svědomí také mediálně známý beef mezi Marpem a Indym. Na desce hostovali např: Outthere z New Jerzey, Gipsy, Hugo Toxxx a nebo Mc Wohnout. Půl roku po debutu byl Marpo pozván na největší rap battle v historii českého rapu na Rap Fight Vol. 1 o 50 000,- Czk, který Marpo vyhrál společně s Tafrobem a zároveň porazil Mc's jako jsou Phat, Čistychov a nebo Gipsy. Proběhlo druhé kolo a Marpo se účastnil finále Whos The King FInal Rap Fight o 100 000,- Czk, kde Marpo s velkým předstihem zhruba o 150 hlasů zvítězil nad Tafrobem a Zverinou.

Zhruba 2 měsíce po finále Marpo vydal druhou desku "Marpokalypsa", kterou opět produkoval Gipsy a jeden track Outthere(NJ). Jako hosty si tentokrát Marpo pozval Outthere(NJ), Drift(NJ), Skandoe(CA) a Hard Targeta(FL) z Ameriky, Mc Wohnouta a Gipsyho z Čech a DZK ze Slovenska. Po vydání Marpokalypsy se skupina Charakter rozpadá a zůstává Marpo & Wohnout. Nyní Marpo plánuje Mixtape "Worldwide Radio" pouze s americkými hosty, společnou desku s Wohnoutem a vydání vlastního DVD Marpo - The Most Wanted.


Gipsy.cz

14. dubna 2008 v 15:00 | shagy |  Gipsy.cz
Gipsy.cz (Radoslav Banga)
Jako zjevení působí na české scéně jeden z největších talentů, jaké se u nás v posledních desetiletích objevily. Romský rapper Radoslav "Gipsy" Banga se v novém projektu spojil s elitou romských spoluhráčů v čele s houslistou Vojtou Lavičkou a s nonšalantností a elegancí legendárních cikánských kapelníků mixuje výbušnou směs rapu, romské muziky, funky etna či popu, která kromě potřebné míry zdravé agresivity nepostrádá humor, nadhled a ironii. Kromě vlivu amerických hiphoperů na svých toulkách Prahou zcela jistě potkával podněty, které mu prostřednictvím pražského genia locci zanechali Jaroslav Hašek či Franz Kafka.

Jeho talent zaujal i legendárního srbského kapelníka Bobana Markoviće, na krátkém loňském turné v Praze a Německu vzniklo naprosto originální tvůrčí spojení, které konsternovalo zejména publikum v Drážďanech a Berlíně. Poté si podmanil berlínské publikum i na dalších samostatných vystoupeních na Karneval den Kulturen a v Kafee Burger, jeho projev je již znám posluchačům Radia Multikulti a Funkhaus Europa, jeho originalitu vyzdvihuje i recenzent prestižního francouzského časopisu Mondomix. Talent Gipsyho ocenila i odborná veřejnost ve dvou nominacích na prestižní ceny, včetně Anděla, české obdoby Grammy.

Sezóna 2006 zavedla kapelu kromě řady festivalů na pódia doprovodných programů MS ve fotbale do Německa či na 4 koncerty do Londýna, včetně největšího evropského karnevalu Notting Hill Carnival.

V současné době Gipsy vydává v koprodukci Indies Scope Records, Mars Promotion a Colours Promotion nové album Romano Hip Hop, který se 17.11. objeví na pultech. V inovované sestavě najdeme kromě kytary a houslí i akordeon a elektrický kontrabas, Gipsy zde zúročuje jako autor a interpret všechny zkušenosti které získal na hip hopové scéně (v legendární sestavě Syndrom Snopp), při své producentsko-autorské práci v pop-music (m.j. je autorem megahitu prvních Superstar Letím ke hvězdám), i při své cestě ke kořenům romské hudby.

Geniální showman, jehož tvorba vzbudila zasloužený zájem festivalového publika, odborné veřejnosti u nás i v zahraničí se nyní představuje s tímto unikátním projektem i vám.

Béla (Vojta Lavička)
Vojta "Béla" Lavička - nejzkušenější člen kapely Gipsy.cz, a to nejen věkem (33), ale i hudební praxí. Vojta až do patnácti let hrál pouze klasickou hudbu, poté se stal primášem moravského folklorního souboru Rosénka. V roce 1992 spoluzaložil romskou redakci Českého rozhlasu, později moderoval televizní pořady Romale, Prima jízda, Rozhovory a Velký vůz. "Béla" je autorem hudby k šestidílnému dokumentárnímu cyklu "Obrázky z dějin Romů" a k divadelním představením divadla Říše loutek "O Mariule" a cirkusu Continuo. Navíc složil titulní píseň filmu Deník šílené manželky, v kterém si zahrál jednu z hlavních rolí. V druhé polovině devadesátých let založil na české hudební etnoscéně známou skupinu Álom, dva roky působil v alternativní kapele Deep Sweeden. Poté založil romské hudební skupiny Do konce a Bench Band, z kterých se rekrutuje většina nynějších členů skupiny Bengas. V současnosti kromě Gipsy.cz hraje i s rodinným triem Surmajů (Jan st., Jan ml. a Petr) v kapele Banda.cz y:GIPSY.CZGIPSY.CZGIPSY.CZGIPSY.CZGIPSY.CZGIPSY.CZGIPSY.CZGIPSY.CZGIPSY.CZGIPSY.CZGIPSY.CZGIPSY.CZGIPSY.CZGIPSY.CZGIPSY.CZGIPSY.CZGIPSY.CZGIPSY.CZGIPSY.CZGIPSY.CZGIPSY.CZGIPSY.CZGIPSY.CZGIPSY.CZGIPSY.CZGIPSY.CZGIPSY.CZGIPSY.CZGIPSY.CZGIPSY.CZGIPSY.CZGIPSY.CZGIPSY.CZGIPSY.CZGIPSY.CZ
BezvA VIDEJKO:
Romano Hip-hop


Diplomek od werči

13. dubna 2008 v 19:47 | shagy |  Moje diplomky

Neklikej

11. dubna 2008 v 16:03

pls neklikej!!

Teď když jsi kliknul(a), musíš tuto zprávu dát na svůj blog, jinak do 7 dní ZEMŘEŠ !!!!!!!!!!!
TOTO NENÍ VTIP !!!!!!!!!!!!!!!!
MOJE KÁMOŠKA NEUPOSLECHLA A UŽ NENÍ MEZI NÁMI !!!!!!!!!!!!!!!
BÝT TEBOU POSLECHLA BYCH !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


shayne ward

6. dubna 2008 v 16:42 | shagy |  Shayne Ward

Shayne Ward

zpěvák

Datum narození: 15.10.1984 Místo narození: Manchester, Anglie Znamení: Váhy

Celým jménem Shayne Thomas Ward. Mladíček Shayne Ward je vítězem další reality show. Stal se druhým vítězem X Factoru ve Velké Británii. Kromě vítězství má na svém kontě i zápis v Guinnessově knize rekordů za počet internetových downloadů jeho vánočního singlu v jednom dni. Albový debut obsahuje také hitový singl No Promises.

Shayne Ward 23.3.2008 vystoupil na prvním finálovém večeru X Factoru v Česku. Zazpíval písničku If That's Ok With You.
Shayne WardShayne WardShayne WardShayne WardShayne WardShayne WardShayne WardShayne WardShayne WardShayne WardShayne WardShayne WardShayne WardShayne WardShayne WardShayne WardShayne WardShayne WardShayne WardShayne WardShayne WardShayne WardShayne WardShayne WardShayne Ward
videa se Shaynem:
No promises
If that´s OK with you

CO MĚ NAUČILA MAMINKA

3. dubna 2008 v 13:16 | SHAGY

JAK NA ZKOUSKU

3. dubna 2008 v 13:15

Jak se bavit na zkoušce,u které je Vám výsledek ukradený

  1. Přineste si polštář, hoďte si šlofíka (nebo to aspoň předstírejte). Patnáct minut před koncem vstaňte a protřete si oči se slovy: "Ježíši, to je hodin! Tak se do toho dáme." Něco tam načmárejte a odevzdejte o 5 minut dříve.
  2. Po rozdání zadání začnete křičet: "Pepo, Pepo, mam výsledky!"
  3. Pokud je to zkouška z matematiky, odevzdejte esej.
  4. Pokud je to zkouška z jazyka, odpovídejte matematickými symboly. Buďte kreativní. Používejte integrály.
  5. Dělejte si vlaštovky. Snažte se trefit asistentovi do levé nosní dírky.
  6. Mluvte si celou dobu pro sebe. Debatujte sám se sebou.
  7. Pokud budete požádáni, abyste zmlkli, odsekněte, že to slyší vaše myšlenky. Pak si začnete vykládat, jaký je asistent vůl.
  8. Po obdržení zadání na něj 5 minut tupě zírejte. Pak vstaňte a začnete křičet: "Vůbec tomu nerozumím a to jsem celý semestr chodil na cvičení! O co jde? A kdo vůbec jste? Kde je ten, co tu má být?!"
  9. Doneste si digitální hru. Zapněte zvukové efekty.
  10. Najděte zajímavý způsob, jak odmítnout každou zadanou otázku. Např.: "Odmítám odpovědět na tuto otázku, protože se příčí mému náboženskému založení." Buďte kreativní.
  11. Přiveďte si s sebou své oblíbené domácí zvíře.
  12. Vleťte do posluchárny a zařvěte: "Už mě maj', musím zdrhnout!"
  13. Po patnácti minutách vstaňte, roztrhejte všechny papíry na malé kousíčky, vyhoďte je nad sebe a zařvěte: "Veselé vánoce!" Pokud máte odvahu, požádejte o nové zadání s tím, že jste staré ztratili. Opakujte to každých 15 minut.
  14. Pište štětcem nebo zvýrazňovačem.
  15. Přijďte na zkoušku v plavkách nebo županu.
  16. Přijďte s extremním záchvatem Turetova syndromu. Buďte hodně vulgární. (Tj. syndrom, při kterém člověk začne mluvit sprostě).
  17. Udělejte zkoušku v cizím jazyce. Pokud žádný neumíte, vymyslete si ho. Pokud se jedná o zkoušku z matematiky, používejte římské číslice.
  18. Přineste si něco, abyste to mohli házet na asistenta, když se nedívá. Obviňte osobu, kterou nemáte rádi.
  19. Jakmile dostanete zadání, snězte ho.
  20. Vejděte do posluchárny s filmovým štábem. Vysvětlete asistentovi, že si chcete nechat natočit záznam a naznačte mu, že by mohl dostat určité procento z výnosu.
  21. Každých pět minut vstaňte, seberte všechny svoje věci a sedněte si o místo dál. Pokračujte.
  22. Odevzdejte o 30 minut dříve. Komentujte to jako extrémně lehké.
  23. Odpovídejte v písemce, jako kdyby to byl test. Pokud je to test, tvořte zajímavé kombinace, jako např.: BABA, ABBA, atd.
  24. Přineste si černý fix a všechny své odpovědi si okamžitě zcenzurujte.
  25. Dvacet minut po obdržení zadání vstaňte a rozházejte všechny věci se slovy: "Já to seru!" a triumfálně odejděte.
  26. Vyvolejte vzpouru. Například pohrozte, že jestli se všichni nepřidají, tak rovnou odcházíte. Snažte se vypadat opile (nejlépe totálně!).
  27. Poznamenejte, jak dnes asistent vypadá sexy (nehledě na pohlaví).
  28. Přijďte na zkoušku v černém plášti. Po půl hodině si nasaďte černou masku a začněte řvát, že jste Fantom Opery, dokud vás nevyhodí.
  29. Běžte na takovou zkoušku, o které nemáte nejmenší představu co se Vás můžou ptát, a pokud víte, že si zkoušející skutečně pamatuje všechny studenty. Začnete bojovat o to, abyste mohli dělat zkoušku.
  30. Po obdržení zadání se začnete hlasitě smát se slovy: "To fakt chcete, abych si život kazil takovouhle sračkou?!" Přineste si vodní pistolku.
  31. Začnete si pískat svou oblíbenou píseň. Nenechte se přinutit, abyste zmlkli. Pokud vás budou chtít skutečně vyhodit, změňte repertoár.
  32. V polovině zkoušky začnete dělat brajgl.
  33. Pokud se jedna o zkoušku z matematiky, snažte se vymyslet co nejdelší čísla. Nacpěte ( a komplexní čísla kam můžete. Pokud se jedná o zkoušku z jazyka, snažte se pořád odbíhat ke svému životnímu příběhu.
  34. Přijďte na zkoušku v rytířské zbroji.
  35. Přiveďte si sebou osobu s vějířem. Trvejte na její přítomnosti, protože jinak se vám špatně dýchá.
  36. Když vejdete, postěžujte si na vedro. Svlékněte se donaha.
  37. Zavolejte si asistenta, ukažte na libovolnou otázku a zeptejte se ho na odpověď. Snažte se to z něj dostat.
  38. Přiveďte s sebou spousty lidí, aby vám dělali vlny (jako na stadiónu).
  39. Házejte si s kamarádem talíř přes celou místnost.
  40. Přineste si sebou co největšího a nejošklivějšího maskota. Modlete se k němu často. Zapřemýšlejte i o nějaké oběti.
  41. Během zkoušky rozeberte na co přijdete.
  42. Pište otočeně o 90 stupňů a pozpátku.
  43. Přineste si s sebou hudební nastroj a hrajte svou oblíbenou melodii. Pokud vás budou okřikovat, snažte se je přesvědčit, že bez toho nemůžete myslet.
  44. Napište deset důvodů, proč je profesor blb

CO NA ZAZNAMNIK

3. dubna 2008 v 13:14 | SHAGY

CO NA ZÁZNAMNÍK

  • prosím, nechte vzkaz. Máte právo mlčet. Cokoli řeknete, bude nahráno a může být použito proti vám.
  • Tady šestá dělostřelecká a raketová divize. Zadejte své souřadnice.
  • Padá na vás únava. Těžknou vám víčka. Cítíte se hrozně ospalá. Postupně ztrácíte sílu a schopnost odporovat rozkazům. Až uslyšíte tón, budete hrozně chtít říci své jméno, telefonní číslo a vzkaz...
  • Ahoj, záznamník má poruchu. Mluvíte s ledničkou. Mluvte hodně pomalu, přichytím váš vzkaz na své dveře jedním z těch magnetů.
  • Ahoj, já jsem záznamník a můžu od vás přijmout vzkaz. Moji majitelé nepotřebují nový vysavač, přírodní kosmetiku, zaručené přípravky na hubnutí ani skvělé čistící prostředky pro domácnost. Již dostatečně přispívají na chratativní účely a nechtějí se nechat vyfotografovat. Pokud mě pořád ještě poslouchát, můžete zanechat vzkaz.
  • Tady já. Zanechte mi vzkaz co vám mohu...tedy, co pro vás mohu udělat.
  • (mohutný hlas) Mluv červe!!!
  • Ahoj jsem pravděpodobně doma, jen se snažím vyhnout se hovoru s někým, koho nemám rád. Zanechte vzkaz. Jestli nezavolám, jste to vy.
  • Dobrý den. dovolali jste se na číslo 12345678. Po zaznění zvukového signálu prosím zavěste. Děkujeme.
  • Jestli mi neco chcete tak to poslete na ucet : xxxxxx lomeno yyyy vedeny u banky zzzzz.
  • Tady zaznamnik. Prave mi dosla paska takze mate smulu.
  • Aparat z ktereho volate byl identifikovan jako nehomologovany pristroj. Dle cisla byla nalezena Vase adresa na kterou Vam posilame pracovniky Ceskeho Telecomu.
  • ...prave jste vyslechli velmi duvernou zpravu a pristroj se znici za 10 sekund...9..8..7..6..5..4..3..2..1 pííííííp
  • Mate kardiostimulator a chcete prozit nezapomenutelny zazitek? Prilozte si sluchatko k srdci a cekejte na zvukovy ton...
  • Toto je inteligentni zaznamnik. Pokud nechate zbytecny, nebo debilni vzkaz, tak bude automaticky smazan.
  • Nazdar, já jsem Johnuv záznamník. Odešel a nechal me tu samotného s tou odpornou mikrovlnnou troubou. Zatracenej hnusnej zivot!
  • Cau! Já jsem Ronuv záznamník a zrovna mám porádnou depresi. Mám padesáttisíckrát vetší kapacitu pameti nez muj majitel a vše, co mám delat, je jen odpovídat na telefonáty. Takovej je zivot! Ale vubec mi o zivote nemluvte, jen nechte vaše jméno a císlo, az pípnu. Tak pozor, já pípnu. Boze, jak já nenávidím to pípání, ten hnusnej zvuk...
  • (Znelka) Tak vy jste si myslel, ze si normálne popovídáte po telefonu. Nic takového! Místo toho jste se dovolal na - tamtadadá ZÁZNAMNÍK! Takze zanechte vaše jméno, telefonní císlo a vzkaz...
  • Dekujeme, ze jste zavolal na ambasádu SSSR. Zádní KG...eh, zádní diplomaté zrovna nejsou prítomni, takze az zazní kapitalistický zvuk, zanechte vaše jméno, telefonní císlo a strucný popis tajemství, které nám chcete prodat.
  • Pan prezident zrovna není prítomen. Prosím zanechte vaše jméno, telefonní císlo, jméno zeme, kterou máme napadnout, a tajné heslo pro akci.
  • Tady Smrt. Jestli zanecháte své jméno a císlo, prijdu si pro vás!
  • Dobrý den, dekujeme, ze jste zavolal Kampan pro podporu vítezství republikánu. Váš príspevek na predvolební kampan ve výši 100 korun bude automaticky pricten k vašemu telefonnímu úctu. Jestli ješte chcete nechat vzkaz...
  • Zdravíme, dovolal jste se na detektivní kancelár "Šestý smysl". Víme, kdo jste a co chcete, takze az uslyšíte pípnutí, muzete zavesit.
  • (Zenský hlas) Ooooó, Greg je v...uuu Gregu, co to deláš? ...aaaach... - Greg je príliš zamestnán, meli byste zavolat pozdeji.
  • Nikdo z personálu nemá dovoleno s vámi mluvit, krome Freda, který tady ale momentálne není. Proto ponechte vzkaz. Prejeme dobrý den.
  • Zrovna nemohu zvednout telefon, protoze jsem ve sklepe, kde tisknu bankovky. Pokud potrebujete peníze nebo se chcete obdivovat mé rucní práci, prosím zanechte vaše jméno, císlo a kolik v hotovosti potrebujete. Pokud jste z Národní banky, prosím ignorujte toto hlášení.
  • Ahoj, tady je Jim. Vítejte na mé Zábavné telefonní lince, kde muzete hovorit s mým záznamníkem jen za 32 Kc/minutu! Prosím po zaznení signálu sdelte císlo vaší kreditní karty...
  • Dovolali jste se na záznamník Mika a Nancy. Práve nejsou doma. Tedy alespon si myslím, ze ne. Moment. Miku? Nancy? - Ne nejsou tady. Takze az zazní signál, zanechte vzkaz.
  • Dovolala jste se na 555 62 38. Proc?
  • Ahoj, nejsem prave doma, ale muj zaznamnik doma je, takze mu ted vsechno muzes rict. Cekej na pipnuti

JA ZABÍT NUDU

3. dubna 2008 v 13:13 | SHAGY
JAK ZABÍT NUDU?
Už vás omrzela televize, video, fotbal i přítelkyně? Zde se vám nabízí několik dalších možností, jak si zpříjemnit den.
  • Uprostřed noci zakopejte na dvoře za domem oblečenou figurínu. Dělejte u toho hodně rámusu. Na čerstvě zahrnutou jámu postavte zahradní nábytek a až přijede policie, rychle se do něho usaďte.
  • Svěřte se někomu neznámému otráveným hlasem: "Mým darem a mým prokletím je schopnost vidět prdy ještě před tím, než je ostatní slyší nebo cítí." Chvíli nic neříkejte, zeširoka otevřete oči, zaměřte se na nejbližší zadek, zakřičte: "Už jde!" a povalte neznámého člověka na zem.
  • Na rušném rohu ulice si rozložte stolek, na který postavte těžkou láhev, do poloviny naplněnou drobnými. Před ní dejte cedulku: "Jestli potřebujete drobné, vezměte si nějaké. Pokud si můžete dovolit pomoci bezdomovcům, přispějte." Hrdlo láhve musí být úzké, aby jím žádná ruka neprošla.
  • Vezměte si bílou pracovní kombinézu, metr a psací desku s klipsem. Jděte na nějakou promenádu a celé odpoledne se ptejte kolemjdoucích, jestli jim můžete vzít nějaké míry.
  • Naučte se text nějaké hodně sprosté písně. Změňte melodii na českou národní píseň a v přeplněném výtahu si ji začněte pobrukovat.
  • Vytiskněte smlouvy, které budou vypadat oficiálně. Napište na ně: "Já, níže podepsaný, zaprodávám svoji duši ďáblu." Nabídněte lidem 200 Kč, když ji podepíší. Když takovou smlouvu nikdo nepodepíše, nabídněte jim jednu dvoustokorunu nakreslenou pastelkou.
  • Opatřete si recept z pohotovosti, na kterém stojí: "Nutná častá orální pohlavní resuscitace". Potom zajděte do nemocnice a ukažte to nějaké roztomilé sestřičce.
  • Nakupte plný vozík potravin, a když se vás pokladní zeptá, jestli chcete papírovou nebo igelitovou tašku, vyzkoušejte si, jak dlouho můžete zdržovat frontu tím, že se rozmýšlíte. Potom se začněte chovat nervózně a zkoušejte vzít celý nákup do náručí.
  • Dvě hodiny někoho na ulici sledujte a přitom nenápadně mluvte do květiny na klopě.
  • Na WC v práci začněte šíleně křičet tak, že se to ponese až do kanceláře vašich spolupracovníků. Po chvíli vyjděte z WC s velikým slepičím vajíčkem v ruce. Celý den ho mějte vystavené na stole, potom si ho vezměte domů a uvařte ho. Příští den ho potom v práci přede všemi snězte. Opakujte, dokud nedostanete výpověď.
  • Až půjdete do kina na nějakou komedii, přelepte si přes oko náplast. Uprostřed toho největšího smíchu hoďte na plátno velkou kuličku a zakřičte: "Moje skleněné oko! Pomoc! Vypadlo mi skleněné oko?" Poté, co zastaví film a nějaký dobrák vám přinese kuličku zpět, podívejte se na ní svým "jedním" okem a řekněte: "To je kulička, vy idiote."
  • Zkuste projít detektorem kovu v brnění.
  • Naplňte nafukovací pannu héliem a vypusťte ji za větrného počasí na ulici, která je tou dobou nejrušnější. Běžte za ní a křičte: "Vrať se, ty couro!"
  • Zeptejte se někoho, jestli nemá drobné za padesát haléřů.
  • Jděte na otcovské testy DNA. (Najdete to ve Zlatých stránkách.). Trvejte na tom, že to musí být důvěrné. Oni vás o tom ujistí. Přineste vzorek krve od svého domácího mazlíčka.
  • Sežeňte si videokameru, mikrofon a vydejte se za televizními reportéry zpravodajství. Když budou něco živě natáčet, skočte jim do řeči s otázkou typu: "Koho máte nejraději z Beatles?"
  • Sežeňte si umělé zuby nebo protézu. Potom jděte na veřejné koupaliště nebo ke kašně a hoďte to tam.
  • Zavolejte do obchodu se zbraněmi a zeptejte se jich, jestli nemají něco, co byste mohl použít ke zneškodnění jednoho piráta silnic.
  • V galerii umění předstírejte, že jste slepý (velké černé brýle, bílá hůl) a osahávejte všechny sochy. Kdykoliv nahmatáte mramorové přirození, nakloňte šibalsky hlavu a zakřičte, jako když jste příjemně překvapený.
  • Najděte někoho tlustého, kdo bude ve velkém obchodním domě neustále "chodit" nahoru a dolů po eskalátorech. Všechny svoje šeky a oficiální doklady podepisujte roztřeseným křížkem. Uvidíte, jestli je v tom vůbec nějaký rozdíl.
  • Na kartón obkreslete patnáctkrát vaši ruku (pouze po zápěstí) s tím, že zvednete prostředník. Když se budete opalovat na pláži, poházejte si ty kousky kartónu po celém těle. Odstraňte je, počkejte patnáct minut a potom se jděte projít po pláži. Podívejte se na sebe a zakřičte: "Ale ne... už zase!"
  • Vypijte nějaký nápoj, který vám má přidat na váze (Gainers Fuel 2500) a plechovku Ultra Slim-Fast, potom je nechte, ať si to mezi sebou vyřídí.
  • Předtím, než začne váš večírek, namačkejte na stříbrnou mísu zubní pastu, tak aby to byly malé kuličky; nechte je zaschnout a řekněte vaším hostům, že jsou to podomácku vyrobené mátové bonbóny.
  • Vypláchněte kanystr od benzínu, udělejte do něj díru, naplňte ho vodou a projděte se s ním kolem poledne po nejrušnější ulici, zatímco budete kouřit ten největší doutník, který seženete.
  • Zajděte na pohotovost a vysvětlete sestře, která má noční službu, že jste dlouho stál jen na jedné noze a teď máte pocit, jako byste tam měl špendlíky a jehly. Zeptejte se, jestli to budou muset amputovat.
  • Zajděte na místní policejní stanici a řekněte strážníkovi, který má službu, že vám jeden pes řekl, že se dnes budou dít strašné věci a že by měli být připraveni.
  • Zvolte za starostu někoho, kdo holduje zápasnickému sportu

jAK UMYT ZÁCHOD

3. dubna 2008 v 13:12 | SHAGY

STARY DOBRÝ ZPUSOB JAK UMYT ZACHOD

Jak umýt záchod :

1. Do záchodu nalejte 1/8 hrníčku kočičího šampónu.
2. Vezměte svoji kočku a mazlete se s ní, zatímco ji nesete ke koupelně.

3. Jedním hbitým pohybem šoupněte kočku do záchodu a zaklapněte víko.
V případě potřeby sedněte na víko.
4. Kočka se rozčílí a vytvoří spoustu pěny. Nevšímejte si zvuků, které
vycházejí ze záchodu, kočce se to ve skutečnosti líbí.
5. Spláchněte 4-5krát.
6. Požádejte někoho aby otevřel hlavní vchod od domu. Ujistěte se, že
žádní lidé nejsou mezi záchodem a hlavním vchodem.
7. Postavte se tak daleko od záchodu, jak můžete, a zvedněte víko.
8. Kočka vyletí ze záchodu a pomaže ven, kde uschne.
9. Záchod i kočka jsou nádherně čisté.

Nestěžuj si ostatní na tom jsou i hůř!!!!!!!!

3. dubna 2008 v 8:52 | shagy

Nestěžuj si ostatní na tom jsou i hůř!

Vadí ti něco? Máš nějaký problém?
Nerad chodíš do školy?
Oni chodí rádi.
Nerad ovoce nebo zeleninu?
Oni si nevybírají.
Jsi na dietě?
Oni na ni umírají.
Vadí ti, že tvoji rodiče se ti pletou do života?
Oni nemají rodiče.
Nudí tě pořád stejné hry a hračky?
Oni nemají na výběr.
Koupili ti Adidas a ty si chtěl Nike?
Tady mají jen jednu značku.
Vadí ti, že musíš v 8 večer spát?
Oni se nechtějí probudit.
Ještě si myslíš, že máš plno starostí? Rozhlédni se okolo sebe a děkuj za všechno co máš. Máme štěstí, máme víc než potřebujeme, abychom byli šťastní. Přestaňme si stěžovat a pomáhejme si!
okopčete si to a dejte na blog at to koluje.......!!!!!