
Blondýnka se rozhodne koupit si pravé krokodýlí boty, ale v obchodě se jí zdály drahé. Řekla si, že si nějakého krokodýla uloví sama a bude mít boty zadarmo. Večer jde prodavač kolem jezera a vidí blondýnu, jak střílí jednoho krokodýla a potom to ohromné zvíře táhne na břeh mezi sedm ostatních, vtom však zakřičí: "Sakra, ani tenhle nemá boty!"
Blondýnka se chlubí druhé, že potkala kouzelného dědečka, který jí slíbil splnit přání: "A co nabídl?" - "Buď výtečnou paměť nebo velké poprsí." - "A co sis vybrala?" - "To už nevím!
Proč si blondýnka zpívá, když se sprchuje?
Aby věděla, který pysky si má umejt!!
Najde blondýnka zrcadlo a podívá se do něj. "Já tu holku odněkud znám."
Zrcadlo vezme její kámoška a říká: "Co děláš vždyť to jsem já!!
Blondýnka si stěžuje na veterině: "Ten pes je divnej, já mu dávám žrádlo a on nežere, nežere a nežere ... A doktor vrtí hlavou a říká: "Protože je vycpanej,vycpanej a vycpanej ..."
Stěžuje si blondýna blondýně: "No představ si, že jsem byla v restauraci jo, a tam byli dveře s nápisem MUŽI, tak jsem tam vtrhla a tam byli jen záchody!!!
Blondýnka se chlubí druhé, že potkala kouzelného dědečka, který jí slíbil splnit přání: "A co nabídl?" - "Buď výtečnou paměť nebo velké poprsí." - "A co sis vybrala?" - "To už nevím!
Proč si blondýnka zpívá, když se sprchuje?
Aby věděla, který pysky si má umejt!!
Najde blondýnka zrcadlo a podívá se do něj. "Já tu holku odněkud znám."
Zrcadlo vezme její kámoška a říká: "Co děláš vždyť to jsem já!!
Blondýnka si stěžuje na veterině: "Ten pes je divnej, já mu dávám žrádlo a on nežere, nežere a nežere ... A doktor vrtí hlavou a říká: "Protože je vycpanej,vycpanej a vycpanej ..."
Stěžuje si blondýna blondýně: "No představ si, že jsem byla v restauraci jo, a tam byli dveře s nápisem MUŽI, tak jsem tam vtrhla a tam byli jen záchody!!!
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Blondýnka přijde domu a načapá svého chlapa v posteli s jinou.Vytáhne revolver a hlaveň si přitiskne ke spánku. Vyděšený chlap začne bědovat, omlouvat se a prosit, aby se nezabíjela... Blondýna je ale vzteky bez sebe: "Drž hubu, ty sráči! Ty jsi na řadě hned po mně!"
- Stojí takhle dvě blondýny na mostě a spekulují co to pod nimi je za řeku. Ta první "To bude, Labe, Dunaj nebo Vltava" a ta druhá "No jo, ale která z nich to je?" První "Tak já tam skočím a to poznám v jaký jsem řece" Jak udělá tak učiní a když vyleze zpátky nahoru je celá potlučená a krvavá a ta druhá se jí ptá "Tak co?" První "Ty krávo, dálnice na Brno"
- Vrátí se muž domů, vidí svou ženu - blondýnu, jak přikládá na zeď mokré ručníky a ptá se: "Proč máčíš tu zeď?" "Ale, doktor mi doporučil, abych dávala studené obklady na místo, kde jsem se praštila...".
- V parku uprostřed města pracují dvě blondýny. Jedna vždy vyhloubí jámu a druhá, která jde za ní, ji zase vykopanou hlínou zaplní. Pracují tak s
vervou celý den bez odpočinku, jedna vykopává díry, druhá je zase zahazuje.
Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá:
"Oceňuji vaši píli, slečny, ale byly byste tak laskavé a vysvětlily mi, jaký smysl vaše práce má? Vy vykopete jámu a vaše kolegyně ji zase
hlínou zahází."
Ta první se zastaví, utře pot z čela a povídá:
"Víte, normálně pracujeme ve třech, jenže kolegyně, která sází stromky, je dneska nemocná." - Přišla v New Yorku blondýna do banky a nechala se uvést k úředníkovi přes půjčky. Řekla mu, že jede obchodně do Evropy a potřebuje si na dva týdny půjčit 5000 dolarů. Úředník jí řekl, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýna mu předala klíčky od nového Rolls Royce. Auto bylo zaparkované u druhého chodníku, měla na něj papíry, všechno bylo v pořádku. Banka tedy souhlasila, že si ho vezme jako záruku půjčky. Prezident banky a všichni úředníci se pak od srdce zasmáli blondýně, která dala Rollse za 250 000 dolarů jako záruku za půjčku 5000 dolar. Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval ho v garážích banky. Po dvou týdnech se blondýna objevila, zaplatila 5000 dolarů a k tomu 15,41 dolarů jako úrok. A ten úředník jí řekl: "Slečno, jsme moc rádi, že jsme s vámi uzavřeli obchod a že všechno hladce proběhlo, ale stejně nám to vrtá v hlavě. Když jste byla pryč, trochu jsme vás prověřili a zjistili, že jste multimilionářka. Takže nechápeme, proč jste si musela půjčit 5000 dolarů?" Na to blondýna: "Kde jinde v New Yorku bych mohla zaparkovat na čtrnáct dní auto za 15,41 dolarů a po návratu abych ho tam našla?"
- Dopravní inženýři vymysleli pro blondýny novou dopravní značku:
KONEC KRUHOVEHO OBJEZDU - NASA uspořádá výběrový konkurz, kdo by mohl letět do vesmíru:
vyberou blondýnu a prase.
Před odletem jim dají obálky s instrukcema a vyšlou je do vesmíru.
Když prase otvírá obálku, blondýna mu kouká přes rameno, po otevření se na prase vyvalí arch papírů s infornacemi jak obsluhovat celý raketoplán.
A blondýna se zděsí, když tam má prase todle, co tam budu mít já?
S třesoucíma se rukama otvírá obálku, z ní vyndá papírek s nápisem:
"KRM PRASE A HLAVNĚ NA NIC NESAHEJ. - Muz byznysman, zvoni mu mobil. Na druhem konci jeho zena blondyna.
Nazdar milacku, mam hroznej problem.
Vis zlato, ja ted mam obchodni schuzku, zavolej mi pozdeji.
Ne ne ne, to nepocka, ja jsem z toho hrozne nestastna.
Ja fakt nemuzu, zavolej pozdeji.
To mi nemuzes udelat, ja si fakt nevim rady.
Byznysmen se tedy omluvi, jde vedle a rika: Tak jo, ale rychle. Co mas za problem?
No vis, ja jsem si koupila puzzle a ted to nemuzu slozit.
Hmm.. Tak jinak melo to nejakou krabici, ne?
No.
A co je na ty krabici za obrazek?
No je tam takovej medvidek, a miska se lzickou, a nejaky jablicka...
Tak to neni puzzle, to jsou cornflakes! - Přijede blondýnka k čerpací stanici vyběhne z auta a běží za pánem který stojí kousek od ní blondýnka ho požáda o natankování protože to neumí
Muž neváhá a jde k autu, kde se zeptá jestli to bude Natural 95.
Blondýnka se začne rozmejšlet a praví tomu muži:
"to mi tam chcete lejt ten 11 let starej benzín ?"
" Já chci hezky novej Natural 2006 ty blbče - to jsem si to mohla rovnou natankovat sama. - Přijde blondýnka domu z práce, přijde k manželovi, v ruce drží hovno a řiká :
"Podivej se do čeho jsem málem šlápla" - Víte jak umíra mozková buňka blondyny?
.
.
.
.
.
O samotě... - Dostane blondýnka k Vánocům nové, rychlé auto a chce se pochlubit příteli a tak mu zavolá, přítel přijde a blondýnka říká:
"Věř mi že za 5 minut budeme v Itálii ! "
A přítel na to:" To chci vidět!"
Tak nasednou do auta a jedou: 2 roky, 4 roky, 6 let, 8 let, a po deseti letech její přítel práskne do palubní desky a zařve:
"Tak kdy konečně budeme v tý Itálii? "
A ta blondýnka zakoktá:"Ty si tam chtěl zastavit ?" - Jde blondýna v muzeu kouká, kouká a najednou vrazí do stolku s vázou.
Váza se rozfláká.
Přilítne hlídač a začne nadávat : ženská, ta váza je z 18. století!
A bledá blondýna si oddychne : uf, já myslela že byla nová ! - Víte proč nosí blondýnka v lese potápěčské brýle???
.
.
.
Protože slyšela ,že je les hluboký :) - Víte,proč se tisíce blondýnek potápí na dno Atlantského oceánu?
.
.
.
.
.
Hledají Leonarda DiCapria. - Blondýnka dělá zkoušky v autoškole.
Přijede na kruhový objezd,kde je napsáno 30km/h.
Blondýnka 30-krát objede kruhový objezd,samozřejmě že řidičák neudělala.
Stěžuje si kamarádce - také blondýnce.
Ta se ji ptá:
A jsi si jistá,že jsi počítala dobře??? - Je zrcadlo, které když si před něj stoupnete a zalžete, tak pípne.Stoupne si tam zrzka a povídá:"já si myslím že mám nejkrásnější oči na celém světě" PÍP ,stoupne si tam bruneta a povídá:"já si myslím že mám nejkrásnější vlasy na světě" PÍÍÍP, stoupne si tam blondýna a řekne:"já si myslím....."PÍP PÍP PÍP PÍP PÍP PÍP PÍP...
- Jsou tři ženy černovláska, brunetka a blondýnka.
Všechny tři umřou a přijde si po ně Bůh a říká:
"Máte před sebou 1000 schodů do nebe, na každém schodě vám řeknu vtip když se zasmějete propadnete se do pekla.
První je na řadě černovláska, jde a když je na 205 schodě zasměje se a propadne se do pekla.
Další jde brunetka je na 596 schodě zasměje se a propadne se do pekla.
Poslední je na řadě blondýnka, když už je 999 schodě takse začne smát a Bůh jí říká
"Proč se směješ, vždyť jsem ten vtip ještě nedořekl?"
a blondýnka na to odpoví:"Já vím, ale já jsme teprve teď pochopila ten první!" - Blondinka na krizovatke. Z druheho auta vystúpi nasratý chlap a kricí na nu:
"Ty puca, robila si ty niekedy vodicák?!"
"Urcite viackrát ako ty, debil...!" - Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".
"Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat."
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži:
"O čem byste se chtěl bavit?"
"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"
"OK," řekne blondýna.
"To by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva placatou koblihu a kůň vdolek ze suchých hoven. Proč si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví:
"Nemám nejmenší tušení."
"Tak mi řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte kvalifikovaným pro diskusi o nukleární energii, když neznáte ani hovno?" - Víte jak zabavíte blondýnku?
Napíšete na obě strany papíru otoč. - Blondýnka si objednala pizzu. Číšník se ptá, jestli ji chce rozřezat na šest nebo dvanáct kousků.
"Šest prosím, dvanáct bych jich nikdy nesnědla."
Blondýnka se zrzkou seděly v baru a koukaly na zprávy o šesté. Ukazovali reportáž o sebevrahovi, který stál na mostě a vyhrožoval, že skočí dolů. Blondýnka povídá: "Hele, vsaď se, že neskočí." "Dobře, o kilo. Já si myslím, že skočí." No, a chlápek skočil. Tak blondýnka vysolila kilo a zrzka říká: "Ne, to nejde, já si to nevezmu. Jsi přece moje kámoška." "Ber, sázka je sázka." "Hele, musím se ti přiznat, že jsem tohle už viděla ve zprávách v pět, takže si nemůžu vzít výhru." "Já to taky viděla už v pět, ale nikdy bych si nemyslela, že skočí znovu."
Jednou se manžel vrátí domů a najde svoji blonďatou ženu sedící v kuchyni u stolu s hlavou dlaních v slzách. Když se ptá, co se děje, blondýnka říká: "Upustila jsem kostky ledu na podlahu, tak jsem je vzala, opláchla teplou vodou a teď je nemůžu najít!" - Je takhle jedna blondýnka ve frontě na oběd a najednou ji někdo zastaví a říká: "Kam se cpete??? Jděte na konec fronty!". A blondýnka na to: "To nejde, tam už někdo stojí."
- Baví se blondýnka s brunetkou:
"Tak si představ, že jsem byla na testu IQ." "No a jak to dopadlo?" "Zaplať Pánbůh, negativní." - Jaký je rozdíl mezi blondýnou a psem? Žádný, oboje uvazujeme u vchodu do obchodu.
- Blondýnko, už si četla Shakespeara? "Ne, kdo to napsal?"
- Jak se říká, když jedna blondýnka foukne druhé do ucha? Přenos dat.
- Jak poznáte, že fax posílala blondýnka? Je na něm známka.
- Proč chodí blondýna s chlebem na záchod? Aby nakrmila WC kachnu.
- Co má láhev piva společného s blondýnkou? Obě jsou od krku nahoru prázdné.
- Víte co dělá blondýna lezoucí v supermarketu po čtyřech? Hledá nízké ceny!
- Co má společného UFO a chytrá blondýnka? O obojím se často mluví, ale nikdo to ještě opravdu neviděl.
- Co uděláte, když po vás hodí blondýnka granát? Odjistíte ho a hodíte zpět.
- Jaký je rozdíl mezi blondýnkou v přechodu a pit-bullem? Rtěnka.
- Co řekne blondýnka, když jí oznámíte, že je těhotná? A je to moje?
- Víte, co dělá tisíc blondýnek na dně Atlantiku? Hledají Leonarda di Capria.
- Kolik blondýnek je potřeba ke hře na schovávanou? Jedna..
- Prosím vás, co je tohle za oblečení? To je pyžamo. Obléká se na noc. Chcete si vybrat? Ne děkuji já v noci spím.
- V Americe byla odsouzena blondýna k trestu smrti a měla možnost si vybrat: elektrické křeslo nebo zastřelit, a když budou problémy, že dostane milost. Když šla k popravě, přestala jít elektřina. A tak říká: "Když nejde ta elektrika, tak mě teda zastřelte!"
- Proč dal Bůh blondýnám o 1 kolečko víc, než koňům? Aby nesraly na silnici.
- Jaký je rozdíl mezi použitím blondýny a telefonu ? Telefonování vás přijde na 2,60 ,-.
- Co říká blondýna po sexu? "Další, prosím."
- Jaký je rozdíl mezi prostitutkou, nymfomankou a blondýnou ? Prostitutka: "Tobě to ale trvá!" Nymfomanka: "To už končíš?" Blondýnka: "Možná bysme měli přetřít ten strop na béžovo."
- Víte co to je 10 blondýn stojících vedle sebe spojenejch ušima? Větrnej tunel!!!.
- Jde blondýna po chodníku a říká si: "Hele, slupka od banánu, to zase upadnu..."
- Blondýnka se obarví na tmavo a chce vyzkoušet, jestli zmoudřela .Jede na hory a tam potká baču, jak pase ovce a ptá se ho: "Když uhodnu, kolik máte ovcí, můžu si jednu vybrat?" Bača souhlasí, blondýnka spočítá ovce a říká : "Sedmnáct". Bača souhlasně přikývne, blondýnka si vybere a odchází, a najednou za ní bača volá :"Když uhodnu, jakou jste předtím měla barvu vlasů, vrátíte mi toho vlčáka?"
- Ptá se brunetka průvodčího: "Doveze mě ten vlak do Prahy?" "Ne!" Rázem se k němu přitočí blondýna: "A mě??!"
- Jakou dostanete od blondýny odpověď zeptáte-li se jí zda vám svítí blinkry u auta? Ano ...ne ... ano .... ne ...
















