close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

Září 2008

pánské účesy

19. září 2008 v 11:06 | shagy






























Šumperská kadeřnice vyhrála s účesem "karneval v Riu" -

19. září 2008 v 10:47 | shagy
Šumperk/Praha -Kadeřnice ze Šumperka Veronika Horáčková uspěla na mezinárodní soutěži v Praze a Střední odborná škola tak s přehledem vyhrála juniorskou kadeřnickou soutěž BEAUTY EXPO CUP 2006.
Šumperk/Praha -Kadeřnice ze Šumperka Veronika Horáčková uspěla na mezinárodní soutěži v Praze a Střední odborná škola tak s přehledem vyhrála juniorskou kadeřnickou soutěž BEAUTY EXPO CUP 2006.
K FOTCE: Nápaditý účes, který vyhrál.
Předzvěstí této významné soutěže byla únorová soutěž Kalibr Cup 2006, kde se děvčata ze Šumperka umístila na druhém místě. Téma žhavé Rio provázelo učnici 3. ročníku Veroniku Horáčkovou spolu s kolegyní Danou Hrubou, učnicí 1. ročníku, která na obou soutěžích stvořila pestrý make-up již od školního kola. Vyzývatelé soutěže hledali inspiraci pro úpravy účesů, pleti a nehtů v proslulém karnevalu v Riu de Janeiru.
Vítězka se svou modelkou.
Účes byl plný složitého vázání a obohacen nejen o zářivé barvy, ale i o kamínky, korálky a přírodní materiály, které běžně využívají květinářky. Kadeřnice na svém výtvoru pracovala týden co týden, postupnému vylepšování i jiným vychytávkám se nikdy nevyhnula.
Odborná pomoc a dohled učitelek Ivany Malé a Marie Janíčkové.
Soutěž BEAUTY EXPO CUP však není jen o účesech. Celkový dojem modelky musí totiž odpovídat zvolenému tématu. A proto se do práce zapojily i ostatní učňovské obory na škole - švadleny a zužitkovány byly i nově získané zkušenosti s modeláží gelových nehtů, včetně bižuterie a piercingu,trvalá na řasy i barvení řas a obočí.
Druhé místo na soutěži Kalibr CUP v Lanškrouně.
Příprava modelů kadeřnicím trvá několik měsíců. "Holky dostanou v září zadáno téma a začnou přemýšlet. Necháme je, aby si samy vymyslely, co a jak si představují a pak jen poradíme s barvami nebo ozdobami," říká vyučující odborné praxe Ivana Malá. Vítězka školního kola Veronika Hrubá, která postupně úspěšně prošla i dalšími soutěžemi a na všech sbírala ocenění, je nadanou kadeřnicí již od prvního ročníku. Letos sice tento obor končí, ale plány ji dál zavedou do světa líčidel, chce totiž studovat kosmetiku v Brně.
Na vytvoření složitého účesu bylo jen 60 minut.
Kromě hodin tréninku s účesem musí učnice prokázat i zručnost a trpělivost při dotváření make-upu a jiných ozdob. "Máme štěstí, že Dana Hrubá, která modelku líčila, je tak šikovná a nápaditá," vykládá učitelka Ivana Malá. "Modelku nalíčila nejen na obličeji, ale téma květin zužitkovala doslova na celém těle, nevynechala ani kotníky." Dnes je již vítězný model minulostí. "Modelka je ostříhaná a nenechala si ani barvu," přiznala šťastná výherkyně Veronika.
V soutěži svou roli hraje i kostým a líčení celého těla.
Sama výherkyně při tvorbě účesu ukázala, že má ráda nápadité účesy a nebojí se tvořit ani sama na sobě. Kadeřnice ze Střední odborné školy však letos se soutěžením rozhodně nekončí. "Příští týden jedeme do Brna s dívkou, co byla druhá v našem školním kole. Soutěžit se bude v dámském a pánském stříhání," prozdrazuje další želízka v ohni Iva Malá. "V dubnu nás pak čeká další soutěž, tentokráte na téma Afrika. Soutěžit pojede kadeřnice, která ve školním kole obsadila třetí místo, ale i její účes je velmi nápaditý,"prozrazuje vyučující triumfy šumperských kadeřnic.
Spolupráce kadeřnice, maskérky i modelky je prověřena hodinami zkoušení a trpělivé práce.
Na vítěžném účesu BEAUTY EXPO CUP 2006 se podílely:
  • kadeřnice Veronika Horáčková
  • make-up Dana Hrubá
  • vyučující praxe - Ivana Malá, Marie Janíčková
  • trpělivá modelka - Petra Juráčková.

dlouhý sestřih

19. září 2008 v 10:43 | shagy
1.
2.
3-
4.
5.

Krátký sestřih

19. září 2008 v 10:39 | shagy
1.
2.
3.
4.
5.

LOVE

18. září 2008 v 18:40 | shagy

Teorie zamezující přemnožení lišek na malých územích pomocí ebonitu.

18. září 2008 v 14:09 | shagy
  1. Základ jsou ebonitové tyče vhodně nastražené po lese.
  2. Lišky se o tyče budou třít, čímž získají kladný náboj.
  3. Souhlasně nabité lišky se budou podle Coulombova zákona odpuzovat a to přímo ztěžuje jejich množení a zároveň snižuje koncentraci liščí populace na území
  4. Pokud se navíc setká liška s nábojem a bez náboje, musí zákonitě při pokusu o jakýkoli dotyk dojít k elektrickému výboji. Nutno uznat že taková situace jistě nepodněcuje myšlenky na tvoření liščat.
  5. Pokud by ani toto řešení nepomohlo, nastupuje drastická metoda nabití přirozeného nepřítele lišky podobným způsobem záporným nábojem, díky čemuž je k lišce přitahován a lov je mu tedy ulehčen.
  6. Jako poslední podbod ztížení liščího života jest nabití zajíců, jakožto hlavní složky liščího jídelníčku na stejný náboj jako lišky, čímž bude tento "NABITÝ ZAJÍC" odpuzován od lišky, což mu usnadní útěk, a navíc pozná nejjistější cestu i z liščí rojnice, jelikož mu na nejbezpečnější stranu odstávat srst.

Jak se bavit na zkoušce, u které je Vám výsledek ukradený

18. září 2008 v 14:08 | shagy
  • Přineste si polštář, hoďte si šlofíka (nebo to aspoň předstírejte). Patnáct minut před koncem vstaňte a protřete si oči se slovy: "Ježíši, to je hodin! Tak se do toho dáme." Něco tam načmárejte a odevzdejte o 5 minut dříve.
  • Po rozdání zadání začnete křičet: "Pepo, Pepo, mam výsledky!"
  • Pokud je to zkouška z matematiky, odevzdejte esej. Pokud je to zkouška z jazyka, odpovídejte matematickými symboly. Buďte kreativní. Používejte integrály.
  • Dělejte si vlaštovky. Snažte se trefit asistentovi do levé nosní dírky.
  • Mluvte si celou dobu pro sebe. Debatujte sám se sebou. Pokud budete požádáni, abyste zmlkli, odsekněte, že to slyší vaše myšlenky. Pak si začnete vykládat, jaký je asistent vůl.
  • Po obdržení zadání na něj 5 minut tupě zírejte. Pak vstaňte a začnete křičet: "Vůbec tomu nerozumím a to jsem celý semestr chodil na cvičení! O co jde? A kdo vůbec jste? Kde je ten, co tu má být?!"
  • Doneste si digitální hru. Zapněte zvukové efekty.
  • Najděte zajímavý způsob, jak odmítnout každou zadanou otázku. Např.: "Odmítám odpovědět na tuto otázku, protože se příčí mému náboženskému založení." Buďte kreativní.
  • Přiveďte si s sebou své oblíbené domácí zvíře.
  • Vleťte do posluchárny a zařvěte: "Už mě maj', musím zdrhnout!"
  • Po patnácti minutách vstaňte, roztrhejte všechny papíry na malé kousíčky, vyhoďte je nad sebe a zařvěte: "Veselé vánoce!" Pokud máte odvahu, požádejte o nové zadání s tím, že jste staré ztratili. Opakujte to každých 15 minut.
  • Pište štětcem nebo zvýrazňovačem.
  • Přijďte na zkoušku v plavkách nebo županu.
  • Přijďte s extremním záchvatem Turetova syndromu. Buďte hodně vulgární. (Tj. syndrom, při kterém člověk začne mluvit sprostě).
  • Udělejte zkoušku v cizím jazyce. Pokud žádný neumíte, vymyslete si ho. Pokud se jedná o zkoušku z matematiky, používejte římské číslice.
  • Přineste si něco, abyste to mohli házet na asistenta, když se nedívá. Obviňte osobu, kterou nemáte rádi.
  • Jakmile dostanete zadání, snězte ho.
  • Vejděte do posluchárny s filmovým štábem. Vysvětlete asistentovi, že si chcete nechat natočit záznam a naznačte mu, že by mohl dostat určité procento z výnosu.
  • Každých pět minut vstaňte, seberte všechny svoje věci a sedněte si o místo dál. Pokračujte.
  • Odevzdejte o 30 minut dříve. Komentujte to jako extrémně lehké.
  • Odpovídejte v písemce, jako kdyby to byl test. Pokud je to test, tvořte zajímavé kombinace, jako např.: BABA, ABBA, atd.
  • Přineste si černý fix a všechny své odpovědi si okamžitě zcenzurujte.
  • Dvacet minut po obdržení zadání vstaňte a rozházejte všechny věci se slovy: "Já to seru!" a triumfálně odejděte.
  • Vyvolejte vzpouru. Například pohrozte, že jestli se všichni nepřidají, tak rovnou odcházíte.
  • Snažte se vypadat opile (nejlépe totálně!).
  • Poznamenejte, jak dnes asistent vypadá sexy (nehledě na pohlaví).
  • Přijďte na zkoušku v černém plášti. Po půl hodině si nasaďte černou masku a začněte řvát, že jste Fantom Opery, dokud vás nevyhodí.
  • Běžte na takovou zkoušku, o které nemáte nejmenší představu co se Vás můžou ptát, a pokud víte, že si zkoušející skutečně pamatuje všechny studenty. Začnete bojovat o to, abyste mohli dělat zkoušku.
  • Po obdržení zadání se začnete hlasitě smát se slovy: "To fakt chcete, abych si život kazil takovouhle sračkou?!"
  • Přineste si vodní pistolku.
  • Začnete si pískat svou oblíbenou píseň. Nenechte se přinutit, abyste zmlkli. Pokud vás budou chtít skutečně vyhodit, změňte repertoár.
  • V polovině zkoušky začnete dělat brajgl.
  • Pokud se jedna o zkoušku z matematiky, snažte se vymyslet co nejdelší čísla. Nacpěte ( a komplexní čísla kam můžete. Pokud se jedná o zkoušku z jazyka, snažte se pořád odbíhat ke svému životnímu příběhu.
  • Přijďte na zkoušku v rytířské zbroji.
  • Přiveďte si sebou osobu s vějířem. Trvejte na její přítomnosti, protože jinak se vám špatně dýchá.
  • Když vejdete, postěžujte si na vedro. Svlékněte se donaha.
  • Zavolejte si asistenta, ukažte na libovolnou otázku a zeptejte se ho na odpověď. Snažte se to z něj dostat.
  • Přiveďte s sebou spousty lidí, aby vám dělali vlny (jako na stadiónu).
  • Házejte si s kamarádem talíř přes celou místnost.
  • Přineste si sebou co největšího a nejošklivějšího maskota. Modlete se k němu často. Zapřemýšlejte i o nějaké oběti.
  • Během zkoušky rozeberte na co přijdete.
  • Pište otočeně o 90 stupňů a pozpátku.
  • Přineste si s sebou hudební nastroj a hrajte svou oblíbenou melodii. Pokud vás budou okřikovat, snažte se je přesvědčit, že bez toho nemůžete myslet.
  • Napište deset důvodů, proč je profesor blb.

Pár výňatků z žákovských knížek

18. září 2008 v 14:07 | shagy
  • Lze a schválne uvádí jiné letopocty.
  • Hodil mokrou houbu po ucitelce a ta po dopadu na zem udelala louzicku.
  • Vás syn nevhodne dokazuje svou sílu pri pracovní výchove tím, ze utahuje devcatum sveráky.
  • Nedovolený vstup do skoly.
  • Pri vyucování bouchá pytlíkem.
  • Dívá se na me skrz zelené prusvitné pravítko a smeje se mi, ze jsem zelený.
  • Dává porád pozor, jestli dávám pozor, a kdyz si myslí, ze nedávám pozor, tak nedává pozor.
  • Bez dovolení padá ze zidle.
  • Vyndala pri hodine telesné výchovy bez vyzvání kozu a celá trída pres ní skákala...
  • Vedomosti vasí dcery se rovnají nule. Pro postup do vyssího rocníku je treba, aby je minimálne zdvojnásobila.
  • Napovídá nedovoleným zpusobem.
  • Sahá dívkám na mlécné vaky.
  • Zlomil zemepisnou mapu o hlavu spoluzáka. Plátno to vydrzelo, je nutné opravit rám.
  • Bije spoluzacku destníkem, ac není jeho.
  • Pravidelne chodí do skoly nepravidelne.
  • Snedla pomucky na výtvarnou výchovu.
  • Olizuje temperové barvy a diví se, ze pak zvrací.
  • Behá po zdi.
  • Spal pri hodine tak tvrde, ze ho neprobudil ani príchod pana reditele, který strasne dupe a funí.
  • Leze do petimetrové výsky na dvoumetrový strom.
  • Nepíse si co ríkám, píse jen to, co potrebuje.
  • Zarval: "nálet na blbý" a pustil mi na nohu kovadlinu.
  • O prestávce hrube kopal do dverí a kdyz byl napomenut, kopnul si drze jeste jednou.
  • Porád se hlásí
  • Plival na schodisti na níze postaveného ucitele vyssího rocníku, címz snízil jeho váznost.
  • Ohrozoval spoluzáky nozem,který potreboval az na tretí vyucovací hodinu.
  • Smrká mi do výkladu.
  • Nechá se od spoluzáku osahávat a nehlásí to uciteli.
  • Svým zpevem úmyslne rusí zpev.
  • Neustále se baví a odmítá mi ríct o cem.
  • Vylezl na okno a tam se usadil.
  • Pri písemce vnucuje spoluzacce nápovedu.
  • Mocí do výse ocí.
  • Rozbil okno a vymlouval se,ze nemuze dýchat.

Experti u maturity

18. září 2008 v 14:06 | shagy
Maturitní zkoušky na jednom ústavu bychom s nadsázkou mohli oznacit za veselou taškarici, nebot prezentace vedomostí nekterých záku (zvlášte z ceského jazyka) byly obdivuhodné az patafyzické. Jest sice pravdou, ze ústav je zameren striktne technicky, ale nekteré základní znalosti by mely být pro záky samozrejmostí. Zastavíme se pouze u trí expertu, kterí svými sentencemi a holými vetami maturitní komisi zcela deklasovali.
Expert c.1:
Otázka: Levicove orientovaná literatura mezi válkami.

Q: Která událost zaprícinila levicovou orientaci intelektuálu v Evrope? Byla to událost, která doslova otrásla svetem, jak napsal John Reed.
A: No, já presne nevím....
Q: Vzpomente si na období První svetové války....
A: (nejiste) Titanic???
Q: (po vstrebání šoku) Které autory, ovlivnené VŘSR, znáte?
A: Neznám...
Q: Napríklad Jirí Wo....?
A: Jirí Wo...
Q: Jirí Wol...?
A: (vítezoslavne) Wolker!
Q: Co napsal Jirí Wolker?
A: (po chvíli) Nevím...
Q: A co takhle reportáze V zemi, kde zítra znamená vcera? Kdo je jejich autorem?
A: Neznám..
Q: To nevadí, ale mohl byste nám alespon ríci, co autor myslel tím názvem ...kde zítra znamená vcera?
A: (po chvíli) Oni meli asi jinej kalendár....
(komise odpadla)


Expert c.2:
Otázka: Karel Čapek a vedecko-fantastická literatura.

Q: Tak nám nejprve povezte neco o Karlu Capkovi.
A: Karel Capek byl synem lékare a mel bratra Josefa, který byl zrucným ilustrátorem....
Q: A dál..?
A: ...........
Q: Tak tady vidím, ze máte prípravu (pozn.: na dvoulistu linkovaného papíru bylo napsáno nekolik rádku: RU.R - presne takhle!), co to znamená?
A: To je RUR...
Q: Mohl byste o této divadelní hre ríci neco blizšího?
A: Je o robotech...
Q: A dál...?
A: (ticho)...
Q: Znáte nejaké jiné autory sci-fi?
A: Já jsem nic necetl.
Q: A videl jste alespon nejaký film s touto tématikou? V kinech jich nyní bezí nekolik.
A: Já do kina nechodím.
Q: Tady vidím, ze v seznamu cetby (honosný název pro cár papíru, kde bylo vypsáno 5 knih: Válka s mloky, Honzíkova cesta, Babicka, Robin a Bella a Sebastián) máte Válku s mloky, o cem tato kniha pojednává?
A: O válce s mloky.
Q: A kdo válcil s temi mloky?
A: Jiní mloci.
Q: No dobre a jinou knihu s podobným zamerením od Capka neznáte?
A: Dva tisíce mil pod morem.
(komise byla v rozkladu)


Expert c.3:
Otázka: Literatura doby husitské

Q: Jaké autory doby husitské znáte?
A: Jan Hus byl kazatel a kázal v Betlemské kapli, ze by lidi nemeli krást, protoze je to hrích a tak podobne.
Q: Dál...
A: A taky bojoval proti odpustkum...
Q: Co jsou to odpustky? Víte?
A: Odpustky? To nevím.
Q: Co napsal Jan Hus?
A: Jan Hus napsal Pokriky.......
Q: (ceštinárka zustala v šoku, v duchu probírala své znalosti, zda neco neprehlédla) Co to jsou ty Pokriky?
A: No, ty Hus skládal pro husity, aby jima zahnali krizáky na ústup, ti kdyz slyšeli pokriky husitu, tak utekli...
Q: (ceštinárka zbelela, ptal se tedy prísedící) A kdy Jan Hus ty Pokriky napsal?
A: Hus je napsal v Kostnici behem svého perzekvování a veznení a ven je pronášeli jeho prátelé, kterí ho tam chodili navštevovat, ve forme motáku...
Q: (predseda se dusil smíchy, ceštinárka mela barvu krídového mramoru, prísedící se chechtal, taková geniální absurdita se jen tak neslyší, po chvíli se ceštinárka zeptala-chtela zachránit situaci, prisunula pred záka natištený text písne Kdoz su bozí bojovníci a pravila): Mohl byste rozebrat tento text?
A: (zákovi se rozzárily oci ) To je pokrik!! (pravil nadšene)
(komise hnila)
Pak jsme se ješte dovedeli, ze Hus chudým bral a bohatým dával a ze ho spálili...

Je peklo endo nebo exotermicke?

18. září 2008 v 14:04 | shagy
Nasledujici otazka byla pry skutecne polozena v zimnim zkouskovem obdobi pri zkousce z chemie na Washingtonske univerzite:
"Je peklo exotermicke (vydava teplo) nebo endotermicke (pohlcuje teplo)? Svou odpoved podlozte dukazem."
Vetsina studentu sestavila dukaz svych domnenek s pomoci Boylova zakona nebo nejake jeho obmeny (pri rozpinani se plyn ochlazuje, pri stlacovani se zahriva).
Jeden student vsak uvedl nasledujici dukaz:
Za prve, potrebujeme vedet, jak se hmota pekla meni v prubehu casu. Proto potrebujeme znat rychlost, kterou do pekla duse vstupuji, a rychlost, kterou z pekla duse vystupuji. Myslim, ze muzeme s jistotou predpokladat, ze jakmile se duse dostane do pekla, uz z nej neodchazi. Z toho vyplyva, ze nevystupuji zadne duse.
Pokud se tyka poctu dusi, ktere vstupuji do pekla, musime se podivat na ruzna nabozenstvi, ktera na svete dnes existuji. Nektera z techto nabozenstvi tvrdi, ze pokud nejste clenem jejich cirkve, prijdete do pekla. Protoze je vice nez jedno tako nabozenstvi a protoze lide nevyznavaji vice nez jedno nabozenstvi, muzeme odvodit, ze vsichni lide a vsechny duse prijdou do pekla.
Pri soucasne porodnosti a umrtnosti muzeme ocekavat, ze pocet dusi prichazejicich do pekla vzrusta podle exponencialni krivky. Nyni se podivejme na rychlost zmeny objemu pekla, protoze Boyluv zakon stanovi, ze pokud maji teplota a tlak v pekle zustat konstantni, objem pekla musi pri prirustku dusi vzrustat.
To dava dve moznosti:
  1. Jestlize se peklo rozpina rychlosti mensi nez je rychlost, kterou sem vstupuji duse, potom bude teplota a tlak v pekle vzrustat pres vsechny meze.
  2. Samozrejme jestlize se peklo rozpina rychlosti vetsi, nez je rychlost prirustku dusi, potom bude teplota a tlak v pekle klesat, dokud peklo nezmrzne.
Takze ktera moznost je pravdiva?
Jestlize prijmeme postulat, ktery mi behem meho prvniho rocniku na univerzite sdelila slecna Theresa Banyan: "S tebou se vyspim, az bude v pekle chladna noc", a vezmeme v uvahu fakt, ze se mi s ni stale nepodarilo navazat sexualni pomer, potom moznost (2) nemuze byt pravdiva a tudiz jsem si jist, ze peklo je exotermicke.
Jediny tento student dostal ze zkousky jednicku.

Dopis od dcery

18. září 2008 v 14:03 | shagy
Vejde matka do pokoje svojí dcery. Pokoj je prázdný a na posteli lezí obálka. Obávaje se nejhorsího, otevírá matka dopis a cte následující:
"Milá maminko, je mi líto, ze ti musím rici, ze jsem odesla z domova se svým novým prítelem. Nasla jsem u nej opravdovou lásku, mela bys ho videt, je tak moc roztomilý, s tím jeho bohatým tetováním a piercingem a predevsím s jeho obrovskou motorkou! Ale to není vse, maminko, jsem tehotná, a Abdul ríká, ze si budeme zít krásne v jeho karavanu uprostred lesa. Chce se mnou mít jeste mnoho detí, a to je i muj sen. A protoze jsem prisla na to, ze marihuana je vlastne prospesná, budeme trávu pestovat i pro nase prátele, aby nemuseli tak strasne trpet, az jim dojde koks nebo heroin. Zatím budu doufat, ze veda konecne najde nejakou látku proti Aids, aby se Abdulovi opet darilo dobre, on si to opravdu zaslouzí! Maminko, nemusís mít strach, je mi uz 13 a umím uz se o sebe sama postarat. Doufám, ze te budu moci brzy navstívit, aby si poznala tvoje vnoucátka.
Tvoje milovaná dcera
P.S. Mami, vsechno je to pitomost, jsem u sousedu. Chtela jsem ti jen ríct , ze jsou v zivote horsí veci, nez to vysvedcení, co lezí na nocním stolku. Mám te ráda."

Pinďolíno (ne)jede

18. září 2008 v 13:59 | shagy
Z Ostravy, z Ostravy
jede Pinďa do Prahy
všichni mají obavy
kam dnes dojede.

Nestaví, nestaví,
skoro nikde nestaví,
ale když sám zastaví
dál už nejede.

Z topení, ze dveří,
z motorů se blýská
strojvůdce bezmocně
do kompjútru tříská

Ten kdo k nám nastoupí
dobrodružství podstoupí
a než v cíli vystoupí
moc zážitků získá.

Ladovské léto

18. září 2008 v 13:58 | shagy
1.
Za čárkou čárka na účet padá,
rychleji než moje játra už zvládá,
pivo je chladné, potí se záda,
čárek už jsou snad celá stáda.

R:
Ladovské léto za okny je
a srdce má další tachykardie,
Ladovské léto, děti a bazén
a já su s nima na dece spařen,
bim bam bim bam bim bam bim bam bim bam bim.

2. (recit)
To mokré svinstvo byla ráno čistá košula,
moja stará třetí magnum dneska zbaštila.
Večer se okoupu, namažu záda
spálená kůža ze mě v kusech padá
Děcka majú rozmoklé kosti
a cachtaj se už jen z povinnosti.
Vedro jak sviňa, třicetpět nad nulu,
auto furt vaři, bubliny se dělaji v Mogulu.
Kolony aut krok-sun-krok,
bo silničáři tajak každy rok
na prazdniny velice,
rozmrdali všecky silnice.
všeci jedó krokem, bojí se sody,
policie hrozí novými body.
A městští fízli? Ti to jistí z dálky
schovaní za radárky.

R:

3. (recit)
Klimoška v rohu, teskně tu kvílí,
krátí mi tak tu dlouhou chvíli,
asi ji vypnu, mrchu,
bolí mě z ní pěkně v krku.
Na ČT1 blouzní Zakopčaník,
slunce v duši, vzpomínka na sníh.
Ve vodě sinice, ve vzduchu prach,
z bezdomovca zas o stupeň silnější pach.
Jak v dalce vidim zeschnuty Říp,
říkám si: Praotče Čechu, tys byl ale strašny cyp.
kdyby si popošel přeci jen kousek dale,
tak jsem se teďka mohl kdesi v igloo s mroži valet,
Místo toho aby se člověk bal jít na koupak zaplavat si,
jak jsou tam tych černych velke tlupy.
Do toho všeho, jak mam spaleny nos aj líca,
tak ešče - z radia provokater Nohavica.

Květa na chatu

18. září 2008 v 13:57 | shagy
Já jsem Květa, děva lepá,
můj manžel má jméno Pepa.
K půvabům mým je však slepý
ve dne v noci v práci dřepí.
Prostě se jen v práci fláká,
tak mne pokec silně láká.
Přezdívku mám přímo skvělou:
Tady Myška! Kluci, helou...!
Ozval se mi chlapů ranec.
Nejvíc mě však láká Kanec.

Úterý
Zas jsem byla na Atlasu,
Kanec chválil moji krásu.
Jen co padlo slůvek lásky!
Žádný kecy, žádný zkazky,
vyjevil mi city svoje,
na oplátku zvěděl moje.

Středa
Kaneček má mluvu jemnou,
dvě hodiny tokal se mnou.
Oznámil mi zprávu cennou:
rozvede se se svou ženou!
Jakýpak s tím saky paky:
rozvedu se s Pepou taky!

Čtvrtek
S Pepou bude proces krátký.
Vše je v rukou advokátky.
Večer potom, v nočním času,
kecám s Kancem na Atlasu.
Po třech pivech jsem jak dělo,
toužím poznat jeho tělo.

Pátek
Překonávám těžkou krizi:
do práce až Pepa zmizí!
Jen opustil naši sluji,
na Atlas se připojuji.
Pod zámkem mi Kanec znova,
šeptá hrozně krásná slova.
Ještě v noci žehlím blůzku.
Zítra máme totiž schůzku!

Sobota
Máme sraz na Václaváku.
Kanec přijde v šedým saku.
Navíc bude držet růži.
Vzrušením mám husí kůži!
Pak ho spatřím. Třeštím oči.
Mrtvice snad po mně skočí!
V tu ránu se vzteky klepu,
před sebou mám svýho Pepu...

Šla Nanynka do zelí v podání slavných básníků

18. září 2008 v 13:56 | shagy
Šla Nanynka do zelí, do zelí, do zelí,
natrhala lupení, lupeníčka.
Přišel za ní Pepíček,
pošlapal jí košíček.
Ty, ty, ty, ty, ty, ty,
ty to budeš platiti.

Nebo taky...

Karel Jaromír Erben

Ráno, raníčko panna vstala
a košíček si přichystala.
"Půjdu matičko pro zelí,
k vepřové, co je v neděli."

"Ach, nechoď, nechoď na lupení,
Pepíkovi co věřit není,
chytne tě, mladý ničema
a pověst tvá bude zničena."

Nemá Nanynka, nemá stání,
pro zelí ji cos pohání,
kuchařská vášeň ji nutí
dodat jím vepřové chuti.

První lupínek ulomila,
věštba matky se vyplnila.
Josefa statná postava
koš v troskách ležet nechává.

Než záře nebe pozlatila,
svou vášeň draze zaplatila.
A za rok v košíčku - jaký žal,
Pepíček malý zaplakal.

Jaroslav Vrchlický

Byl jednou jeden Pepíček,
muž statný, vzrostlý, smělý
a na poli si nasázel
brambory, řepu, zelí.

Nanynka hezká dívka je,
veselá po den celý,
ta na lupení vyšla si
do Pepíčkova zelí.

Se zpěvem na rtech přechází
na poli dívka mladá
a natrhané lupení
si do košíčku skládá.

Netuší však, že Pepíček
tam z vršku pokukuje
a černá jeho duše již
jí mrzkou zradu kuje.

A číhá tam jak lítý drak
skryt v hustém křoví v lese
a zlost mu nitrem plápolá
a brada se mu třese.

Vzal do ruky svůj hromný kyj
a hnal se dolů srázem
a mocným kyje rozmachem
jí košík rozbil rázem.

Petr Bezruč

Sto roků na pole chodila,
sto roků trhala zelí,
až přišel z Frýdku Pepíček
a složit se v zelí jí velí.

Sto roků s košem chodila,
sto roků byl košík celý,
dneska je košík pošlapán,
kdo ti ho Nanynko zcelí?

Siroty pláčí, mají hlad,
tak jako dříve ho měly.
Přijde den, z šachet jde plamen a dým,
přijde den - bude i zelí.

Jaroslav Seifert

Mé sny a dětství bez léčky,
kam jste se náhle poděly?
Modraly se poměnečky
a Nanynka šla do zelí.

Trhala lupen po lupeni,
zpívala, světlem oděná,
až přišel Pepík - sbohem snění -
proč si ho brala, kačena?

No - dopadlo to tak, jak chtěli.
Mé srdce, jen se těžce slož.
On dostal Nánu, Nána zelí -
a na mne zůstal jenom koš.

Antonín Sova

Kdo vám pošlapal košík, kdo?
kdo v posledním stisku léta
v stříbrném soumraku
za lehké závoje mlh skryl slzy loučení
a nechal se hladit laskavými prsty břízek?

Jen José stojící za sosnou
tak zářící v západu slunce
- spojení rukou a srdcí...

Kdo vás nechal, nevděční,
skrýti si tvář v chladivém zelí?
Proč nutíte polibky vlahé rty
šeptati zmlkle v přemýšlení?

Kdo vám pošlapal košíček?

Otakar Březina

V šílených vírech nekonečných závratí,
zahořklým popelem věčných soumraků,
tisíce mlčenlivých duší jako opilci prokletí,
vešla jsi ty - dokonalá v zelí zázraků.

A hudba pramenů na napjatých nervech
hrajících krvavé sonety
v pošlapaném koši extase,
v étheru bezedných propastí
a v bledých par přízraků.

Před velkými dveřmi Poznání
stáli tu mlčky,
On, Ty a zelí.

Vítězslav Nezval

Poema

Bylo to jednou z jitra v neděli,
Nanynka, které přezdívali Nelly,
šla trhat zelí, zelí, zelí.

Bylo to zelí - nebo bolehlav.
Dopitá láhev. Deset černých káv.
Rodí se báseň. Haf, haf, haf.

Zavřená kniha. Otevřený hrob.
Doluji verš jako zlatokop.
A košíček je trop, trop, trop.

Francois Villon

Balada o couravé Nandě

Lisetko, Žando, Marvelli,
Fanetko, Káčo uličnice,
páteři, žáčci nesmělí,
namalované krasavice,
stírejte slzy, palte svíce.
Zní poslední má serenáda.
Couravé nandy není více -
vzpomeňte na ni, na neřáda.

Ty její horké pocely,
ten žár, když vklouzla do světnice,
a vyváděla v posteli,
žes zapomněl i na štěnice.
To byla k sakru milostnice.
A měla vám mě holka ráda.
Byla jak burtskej ořech v mlíce -
vzpomeňte na ni, na neřáda.

Zrovna minulou neděli
vyšla, jak byly tyhle hice,
pytlačit někam do zelí.
Přišel tam Pepík, zblejsk ji v trice
a dal jí košem do palice.
Chudinka, byla ještě mladá,
zhasla hned jako malá mšice -
vzpomeňte na ni, na neřáda.

Poslání:
Nožičky měla gazelí,
široké boky, úzká záda
a teď je, chudák, s anděly -
vzpomeňte na ni, na neřáda.

Vladimír Majakovský

Ratata bum

hromy

třeskly,

Nanda se

pro večeři

krade.

Loupežník v zelí

drzý,

smělý,

na ni tam číhá.
Tma je

všude.

Rozlámal košík.

Rozkop jak smetí.

Přes pole

zleva

levá

levá

Krasnoarmějci

letí.

Přilehnou k líčku

na políčku,

zadrhnou kulaku

kol hrdla smyčku.

Za všechny,

za Rus,

za Revoluci.

Za krásu dychtivou

bubnujte

kluci.

Kdo je tu pánem,

kdo tady

velí?

komisař rudý

rozkročen

v zelí.


Partyzánská

Skal a stepí, divočinou
šla Nanynka do zelí,
s puškou v ruce, s ohněm v srdci,
natrhala lupení.

Z hloubi lesa hlubokého
přišel na ní Pepíček,
a s pomocí eskadrony
rozšlapal jí košíček.

Marie Pujmanová

Šťastné dítě v chatrných šatičkách
na boso chodila Nanynka, dívka rozmilá.
Po poli běhala celý den.
Doma byl hlad.

Pepík, syn kulaka
na poli přepad ji.
Košík i poctivost,
všechno tak ztratila
pro hlávku zelí.

Únor vše změnil.

Na velkých lánech společně roste
pro všechny zelí.
Kulaci zmizeli, není jich více,
s úsměvem šťastným s traktorem jezdí
a s malým Pepíčkem - Nanynka - družstevnice.

Blonďatá miss Vlasta (veršované)

18. září 2008 v 13:54 | shagy
Kamos Franta na vesnici
Namluvil si krasavici.
Je moc hezka, nohata,
Hloupa - ale kozata.
On si slasti mruci
At si chlapi cuci!
Jeji ladne pohyby
Zavideti mohli by!

Dostal jsem na Frantu zlost
Delas hroznou pitomost!
Vykasli se na tu kost!
Nehodi se k tobe dost!
Ver mi, vtipy na blondyny
Nejsou zadne voloviny!
Problemy se zacnou kupit.
Probuh, Franto, nebud stupid!
Nedbal nic na dobre rady,
Zlakaly ho jeji vnady.

Suskala si cela viska
Krasna Vlasta chce byt misska!
Povolil ji oteze
Hlasi se do souteze.
Ihned jsem mu navrhl,
Aby ji to zatrhl.
Hucim jako do dubu
Mel bys ji dat pres hubu!
Ale Franta se furt chvasta
Bude slavna moje Vlasta!

Jednou hledim na bednu,
Konci zpravy - ja blednu!
Vysilaji soutez krasy
Tohle bude Vlasta asi!
Kdyz ubehl prvni pulka,
Objevil se demon Hulka.
Ve finale jsem pak Kaju
Slysel zpivat Vcelku Maju.
Vlasta buli dojetim
Zvitezila - to je tim!
Vytryskl ji sopel,
Neb vyhrala Opel!
Kaja prisel s anturii
Jak Romeo za Julii.
Pak zaznel fanfara,
Vlasta hupsla do fara.

Franta doma pije whisku,
Moc se tesi na svou missku.
Sotva vesla do dveri,
Pritel usim neveri.
Krici na nej Vlasta
Je konec - a basta!
Nejsi stesti garantem
Ty blbecku s trabantem!

Slava ji stoupla do hlavy
Nechce uz Frantovo pohlavi.
Vyprdla se na Frantu -
- majitele trabantu.
Nosi drahe diamanty
Nema nouzi o amanty.
Rajzuje si i ve Fordu
Nebo lita v concordu.

Franta mysli na Vlastu,
Zal utapi ve chlastu.
Sili, ze se jeho draha
V Leu objevila naha.
Slzy z jeho oci kanou -
- kdyz ji poznal, byla pannou.

Dnes me Franta vydesil,
Na strome se obesil.

Tohle smutne povidani
Berte jako varovani.
Zenska patri na retez!
Kdyz povolis - je to des!
My tepli se jenom smejem -
- lepsi je byt gayem!


PP

15. září 2008 v 21:30 | shagy |  Pár pařmenů-film ke skouknutí
Pro ty kteří chtějí zkouknout film Pár pařmenů.Tu mám příležitost jak to uskutečnit.
Je to fakt haldisss.Já upe chcala smíchy,ale je to po dílech ,takže až skončí jedno video klikněte na to pod ním a bude to pokračovat tam,kde to minulý skončilo.Tak přeju příjemnou zábavu:))))
1/21
2/21
3/21
4/21
5/21
6/21
7/21
8/21
9/21
10/21
11/21
12/21
13/21
14/21
15/21
16/21
17/21
18/21
19/21
20/21
21/21

pro míšu za sb

15. září 2008 v 19:52 | shagy |  diplomky pro vás

od míši♥♥

15. září 2008 v 19:34 | shagy |  Moje diplomky