Vtipy
17. června 2008 v 13:28 | shagy
Jede chlap na koni a najednou se před ním objeví skřítek
Splním ti 3 přání řekne
Dobře tak za 1 chci mít svaly jako Arnold Schwarzeneger za 2 chci bejt slavnej jako Brad Pitt
a za třetí chci mít ptáka jako tenhle kůň
Tak skřítek luskne prsty a jede spokojeně domů.
Doma koukne do zrcadla fakt maxi svaly jako Arnold,mrkne z okna a tam davy rozvášněných fanynek a potom nakonec si slíkne kalhoty podivá se dolů a zděšeně zařve,kurva dyt já zapomněl že ten kůň byla kobyla.
Dva policajti najdou zrcátko
První ho zvedne a vykřikne: Jéééé já našel svoji fotku,druhej mu zrcátko vezme a povídá: co kecáš dyt to je moje fotka
Tak jdou za šéfem a ten si ho prohlíží a povídá: hele kluci to sem já
Tak ho veme domů a doma před prahem mu vypadne z kapsy.
Najde ho jeho 16letá dcera a zařve:Mamíííí táta má ženskou
Stará přijde veme zrcátko koukne do něj a řekne: Fůůůj ta je ale hnusná.
Hej a kámoška vymyslela hustej vtip o Tokio Hotel:
Tom potká svýho kámoše Gabriela,kterej si prohlíží něakej časák
Hej co to čteš a vytrhne mu časák a chvíli si ho prohlíží a najednou se zastaví u jedný stánky a civí na ní
Na co to čumíš ptá se ho jeho kámoš
Tywole to je sexy buchta tu bych nejradši vojel,to je kost
tywoe co děláš to je tvůj brácha bill v novým účesu
(vim že pro některý to bude trapný,ale když mi to řekla tak sem sem málem smíchy po*ala
Jo a omlouváááááááááám se za tenhle vtip všem fandům Billa a TH ♥
17. června 2008 v 13:15 | shagy
přestávce kopal do dveří, a když byl napomenut, kopnul si drze ještě jednou.
Poznámka: Je drzá a neustále vyrušuje. Odpověď: To má po matce. Zmlátil jsem je obě. Otec.
Strká ptáka do topení! (poznámka žákovi, který dal do radiátoru chcíplého kosa)
Vylezl na okno a tam se usadil.
Poznámka: Vaše dcera při hodině neustále brebentí a brebentí. Odpověď: Buďte rád, že neslyšíte její matku!
Spal při hodině tak tvrdě, že ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který strašně dupe a funí.
Tahá děvčata za mléčné vaky.
Vědomosti vaší dcery se rovnají nule, pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.
Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku, čímž snížil jeho vážnost.
Snídá pomůcky na výtvarnou výchovu.
Zařval "nálet na blby" a pustil mi na nohu kovadlinu.
Poznámka třídní učitelky: Smrdí! Umývat! Odpověď otce: Učit! Nečuchat!
Nevhodně ukazuje svou sílu při pracovní výchově tím, že utahuje děvčatům svěráky.
Hází po spolužačkách sušeným semenem.
Uhodila spolužačku kapesníkem do břicha.
Plive z terasy na soudružku ředitelku a kolemjdoucí.
Zametá drobky vycpaným mývalem, poškozuje tak školní pomůcky.
Slovo kovboj je utvořeno od slova kov,protože nosil revolver...
12. června 2008 v 11:31 | shagy
Víte proč je čert černý??
Protože kdyby byl bílý tak by to byla koza
Dědečku, souložíte ještě s babičkou?"
"No to si piš, že jo! Ale bába u toho musí mít nasazenou plynovou masku."
"A proč?"
"Tak za prvé jí to víc sluší, za druhé mi do toho nemůže kecat a za třetí, když jí zacpu filtr, tak sebou hází jak sedmnáctka."
Pepovo manželka má poprvé rodit, manžel ji chce pomoci a modlí se, aby mimořádně porodní bolesti měl otec. Probíhá porod, manželka se usmívá, když tu najednou hrozný křik - na chodbě se v porodních bolestech válí soused!
"Táto, co to znamená ´vytočit´?" "No, já ti to ukážu. "Tatík zvedne telefon, vytočí náhodně zvolené číslo, zvedne to nějaká paní. "Dobrý den. Je tam Karel?" "Tady žádnej Karel nebydlí." "Ó,pardon, to jsem asi vytočil špatné číslo." O tři minuty později vytočí tatík totéž číslo: "Dobrý den. Už se, prosím vás, Karel vrátil?""Ne! Povídám vám, že tady žádnej Karel nebydlí!" "Ááá, pardon,omyl." O tři minuty později, totéž číslo: "Prosím vás, až se Karel vrátí,mohla byste mu vyřídit, že jsem volal?" "Povídám vám, že tady žádnej Karel nikdy nebydlel, nebydlí, a nikdy ani nebude bydlet!Ano?"Tak promiňte, že jsem obtěžoval !" "Jo! A už mi dejte sakra pokoj!" Synek to pozoruje s velkým zájmem ... "Hele, táto, a víš, co to je dotočit´?" "To nevím," připustí táta. "Tak koukej," řekne synek a vytočí totéž číslo: "Ahoj, tady Karel, nemám tam nějaký vzkazy?"
Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si: "Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě." Přijde domů a položí ho před ženou na stůl: "Schválně se podívej...." Ona: "No neříkej, že Novák je po smrti?"
Je blondýnka v supermarketu u pokladny a ptá se prodavačky: "A igelitka by nebyla?"
"Prosím vás, a co kouzelné slůvko?" odvětí prodavačka.
Blondýnka se hluboce zamyslí a povídá: "Čáry máry, igelitka!"
To je takhle v baru jeden děda, kterej pořád chlastá. Jednou přijde do baru v 8:00 a chlastá celej den až do noci. Potom si řekne, že už to stačilo a chce jít domů. Zvedne se ze židle, ale jakmile udělá jeden krok, tak spadne na zem. Tak si dá kafe a zkusí to znovu, ale zase spadne. Tak si dá další 4 kafe a zkusí to, ale pořád nic. Tak se na to vykašle a domu se doplazí. Když se dostane domu,zalehne, aby stará nic nepoznala. Když se ráno vzbudí, stará stojí nad ním s válečkem a říká: "Tys byl zase včera v hospodě,že jo??!!" "A jak si to poznala?" "No volala mi hostinská, že sis tam včera zapomněl invalidní vozík!"
Stojí dvě kamarádky blondýny na mostě a baví se spolu: "Ty, hele co myslíš, že je pod námi za řeku?" a ta druhá: "No to bude buď Vltava, Labe nebo Olše." Po chvíli přemýšlení jedna vykřikne: "Tak víš co? Já tam skočím a to člověk pozná v jaký je řece ne?" Obě blondýny jen souhlasí. Jak tedy dořekne tak učiní. Druhá blondýna čeká nahoře... čeká... .čeká 10minut, 20minut, 1hodinu ... V tom se někdo sápe z příkopu a blondýna poznává svou kamarádku .... vyleze celá od krve, polámaná a křičí: "Ty krááááávo. Dálnice na Brno!!!"
Pepíček je ve škole a učí se skloňovat.Je velká přestávka a Pepíček se podívá do své svačiny a skloňuje
1.pád Kdo co? - houska
3.pád Komu čemu? - Pepíčkovi
7.pád S kým čím? - se salámem.
Z denicku nasi Anicky: Nas dedek je jako rtut, ma na babku porad chut. Skoda ze uz zapomel, ze mu vyschnul teplomer.
Příjde chlap na matriku:
Chtěl bych si nechat změnit jméno
A jak se jmenujete???
Luděk Píčus
Tak to je strašné a jak byste se chtěl jmenovat
Bohouš Píčus